Requiem

-Un beso mío cubrirá tus ojos dormidos y
sabrás (muy dentro tuyo) que al menos
ese sueño fue solo para mi.-

Argentinisimo

"SI me gano el morfi diario que me importa el diccionario ni el hablar con distinción.Llevo un sello de nobleza:Soy porteña de una pieza, tengo voz de bandoneón..."

Parecía un tango; Yo subí a tu ilusión superstars
(en Callao justamente)Vos no hiciste mas que treparte a esta locura de locos que hay en mi.Un dia el sabor de lo incorrecto nos dejo la melodia de un cambalache problemático y fébril que por austero y arrogante de pronto todo fue tan argentino y vos y yo tan cancheras que olvidamos que nos estabamos amando enserio.

MAL AGARRADA

"Entre la sensación de lo incorrecto y la conviccion inerte de que todo siga siendo igual"

La balanza puta de mal funcionamiento (dos kg arriba).
La boletera que no dice "buen dia" ni "gracias" ni "sale por el andén 3".
Unas obleas de vainilla molidas,abatidas por el manoseo cotidiano y para colmo de males vencidas.
El mismo guarda con cara de boludo picando compulsivamente los boletos.
Al lado mio el tipo que ademas de ser ciego, sordo y mudo tiene olor a pis.
En la congestión de la estacion Aristobulo del Valle la escalera boba colmada
por un gentio cuya gravisima consecuencia era la de exponer los culos de la pedada
superior a mi saludando en cada aleteo de piernas laburantes.
El pasillo de salida cada vez mas frio y los de seguridad (paradojicamente)
cada vez mas calientes.
Y no es que me pase lo peor, simplemente son dias de mas atención negativa.
Pienso entonces que estoy padeciendo otro invierno sin campera,auto y esas frazadas electricas que te ahorran la tarea de entibiar la cama.
Otro dia sin sexo,sin humor,ni inspiración para contar cuanto mejoraron las cosas
desde que descubri que eso era posible.
Asi soy yo este tipo de dias:una mal agarrada,eso...por no entrar en la popularidad de ser la famosa mal cogida.

Al final de todas las soledades.(Espontáneas o no)

El tiempo no existe para mi, supongo que por eso jamás podría perderte de vista, estás intacta como la primera vez,irrumpiendo cada espacio y convertiendo en música las bocinas de hora pico,
la lluvia en besos y las baldosas en un generoso andar.
Yo no estaba resfriada sino un poco enamorada
no lo supe sino hasta que alguien tuvo la genialidad de medir mi temperatura con un termometro:
-Lo que vos tenés es tristeza.-
-Ah, el termometro tambien medía eso?.-
Palermo era tu ciudad,yo solo caminaba por ahi.
Nunca debería haberme quedado.

Al principio (antes de llegar a la media y espontánea soledad)

Cuando Palermo era una suerte de viaje anual
y las baldosas eran jovenes y fuertes.
Yo usaba botas y mis defensas deben haber sido mas altas.
Un dia de lluvia sali a disipar charcos a pisotones
(en ese tiempo mozo yo elegia libremente si mojarme o no)
Me resfrié.Era tan feliz con mi fiebre...
El telefono no paraba de sonar
y mi cama estaba llena de cartitas coloridas.
Recien a los 20 años supe que las enfermedades eran algo malo
fue entonces cuando dejé de pisar charcos adrede,
y ahora si alguno me sorprende no dejo de putear a las madres
de los propietarios de la vereda.
(Conclusión)
Que vida cabrona la de hacerse mayor.

Lala, la cuchara.

Un acto para mi tan repulsivo como escupir, chuparse los dedos o eruptar. para los demás era tan importante como la reproducción de los bichos bolitas o el karma de los saltamontes crocantes de oriente.Pensarlo me llenaba de nervios la garganta,me presionaba el pecho y enmudecia mis siguientes 30 minutos.
Nunca entendi como ciertas personas tienen mayor sensibilidad a algunas cosas y otras pueden parecerles insignificantes por ejemplo mi aversión a algunos sonidos era tan profunda que tenia la increíble capacidad de modificar todo lo demás.
No creo que esto tenga que ver con mi infancia, tuve sonidos demasiado tranquilos,mucha voz de mamá diciendo te quiero y un hermano menor titubeando compulsivamente :LALA, LALA, LALA, LALA,LALA. Era como una canción carente de emociones, un tarareo hablado cuya finalidad era lograr mi atención.Claro, mi nombre con una R no era tan facil para un hermanito de 3 años con problemas fonoaudiologicos y consentido,mañoso y maricón. Cuando pienso en esos años donde el media menos de un metro lo recuerdo frente a una puerta de madera diciendole a mama “Lala cedo da pueta” (entiendase como “Tamara cerró la puerta”) seguido de un desgarrador llanto de abandono materno inexistente.En resumidas palabras ese era mi hermano:un llorón.
Perdi mas tarde toda conexión auditiva con el.No recuerdo en que momento aprendió mi nombre, aun habiendo solucionado su problemita de patin de R ya no lo usaba,creo que adopto nick´s mas modernos para referirse a mi:Boluda, tarada,estúpida.A mi me molestaba su mudez conversacional y calculo que a el mi verborragia.Mi hermano y yo…
Pero mi flashback es mucho mas reciente.
Hace unos dias, semanas o meses, o solo algunas horas, estabamos comiendo lo que en caso de estar sola hubiera sido un banquete apocaliptico,la gran cena , el manjare de los manjares.Pero no, estaba toda mi familia con su respectiva cuchara absorbiendo como oso hormiguero cada uno de los porotos en guiso en un concierto de inspiración bucal desafinado un ritual en el que cerraban los ojos, acercaban la cuchara y demoraban unos 4 segundos en aspirar el alimento y hacer limpieza de utensilio luego con una gran bocanada, pero curiosamente la bocana llegaba cuando el sonido se habia hecho tan eterno que retumbaba en mi cabeza luego del silencio. Me sentia una psicotica hecha y derecha. Mi hermano estaba ahí, dirigiendo la gran orquesta, poniendo aun mas énfasis en cada “llevarse a la boca”.De tanta sensibilidad en la percepción podia escuchar hasta ese guiso chocando contra las paredes de su esofago,no podia concentrarme en nada mas que odiar sentirme asi.
No recuerdo muy bien en que momento (porque mi psiquis es tan inteligente y conveniente que jamas recuerda los detalles que me llevan al epicentro del conflicto)
Comenzamos a pelear con el, con mi hermano.
Seguramente porque buscaba excusas para levantarme e irme del chiquero de cucharas, de mi desagrado a su manera de nutrirse con guisos, sopas, pucheros o todo lo que se comiera en plato hondo y con cuchara.
Lo persegui, como siempre,en un intento de humanizar mi maniatico y paranoico modo de ser, pero ya era tarde, ya tenia el titulo de loca, un postgrado de perversa y una maestria en victimizacion de primer nivel.Calculo que caminar balbuceando groserias detrás de alguien mientras va a su cuarto no es tan normal como yo lo veo.
Se sento de espaldas a mi olvidando mi existencia, y al presenciar tal desprecio,olvide tembien mi buena educación, mi bajo nivel de tolerancia y la poca razon que habia juntado de la cocina al cuarto. Que era lo que necesitaba? Imponer dominio?Miedo?
Mostrarme serena, inteligente y diplomatica?Si, tanto como Hannibal Lecter.Asi me veian ellos, mi familia.

Y yo sentada en la cama intentando hablar con mi hermano el mudo.

En una improvisación extraña de actor principiante se dio vuelta con cierta brutalidad y dijo “Con vos no se puede hablar”,Tenia razón, era verdad…conmigo jamás se podia hablar.Y mas flashback´s llegaron a mi, , de colores oscuros,de piel áspera y gusto a limón.Me recordé amenazante,manipuladora,perversa,perdida,despiadada y egoísta,descubri tambien que el no era mudo sino yo sorda..
Comence a llorar y no podia pensar en otra cosa que en una auto revelación profetica que habia tenido durante toda la mañana : “Comé en el cuarto, ya sabés que no soportas ese tipo de comidas en familia. Se lo conté a el en ese momento y el me abrazo y me siguió lacrimalmente balbucendo en tonos claros,seguros y mas adultos que los mios:
- Vos nunca vas a dejar de tener 14 años…
Los dos conmovidos, incomodos como todos los hermanos cuando se demuestran mucho afecto.

Yo pensé en que habria pasado por su memoria para llevarme a los 14 y no a los 12, a los 10 o los 21. Luego de cuantiosos calculos llegué a la conclusión de que a mis 14 el tenia 8 años,la edad justa en que empezo a llamarme por mi nombre,cuando de tanto “ppppprrrrr” y ruidito de auto con lengua aprendio finalmente las R y comenzo a hablar como un Sr.Niño.El inconsciente y la ingeniosa psicología humana siempre adelantada a la conciencia se habia anticipado a guardar en el lo mejor de mi.
Y yo entendi en otro lenguaje, entre mudo y fantasioso, entre inventado y percibido,
Que el me volvia a cantar sin gracia mi antiguo nombre: Lala.
Tampoco quiero darle demasiada importancia al caso, despues de todo la culpa fue de la cuchara.

-A medias de una simple y espontánea soledad-

No sabía que en Palermo habian tantas baldosas flojas.
Recien lo supe un dia de lluvia y pisotón.
Mis zapatillas se salpicaron todas,me resfrie,tuve 40 de fiebre
y nadie vino a visitarme ni llamaron al telefono.
(Enojo Pasivo y Reflexivo)
Esta bien,
porque habrian de enterarse;
después de todo yo tampoco sabia lo de las baldosas.

Cool

Las persianas dormidas,el glamour de Natalia Antolin en stand by,la basura aburrida rodando en medio de la calle,extranjeros ebrios, Argentinos cansados,colectivos vacios.
Alguna que otra cara familiar de compartir espacios.
Millones de taxis con bandera free, perritos raros de raza inglesa tipo Yorshkire que por pudor (estimo) salen a desplegar su humanidad en el anonimato de la ciudad en sueños.
La fantastica ilusión de que tal vez estaciones tu auto cerca y bajes a saludar y todas las tantas fantasias de las personas que comparten la antítesis de la hora feliz conmigo.
El sémaforo que por falta atención o ganas o inteligencia o...o...o....
no aprendí a leer.
Las rayitas gastadas del cruce peatonal y el pensamiento de si serán 57 porque al que las pinto le gustaban los números impares.Canciones a capella y silbidos desafinados para hacer la espera mas amena.
Camareras contando su propina.Yo mirandolas.
Así se ve Avenida Córdoba a las 02.24 pm.
Hace dias quería contar esto...

Hablamos de la Ventana Azul y una Casa Amarila

"Mi casa siempre espia su departamento:
Yo veo su ventana azul.Se que ella ve mi casa amarilla..."

Reiterativa

Subo al tren/bajo del tren.
No hay nada importante para mi.
Acto consecutivo:
El 68 me espera, el asiento que siempre ocupo:OCUPADO.
Bajo del colectivo dos paradas despues.
Vos y la ausencia de todos mis inventos.
Corro mis diez cuadras(porque siempre me gustó andar a las corridas)
Canto tu cumpleaños feliz cuatro meses más tarde.
Vos otra vez.El reloj anuncia cinco de demora.
La gente rubia camina.Miro carteras mostaza que no puedo comprar.
Y recuerdo que en el tren habia chocolates que si podia pagar.
Nostalgio con ese asiento que era mio
y con el paisaje que perdi por lamentar mi lugar.
Vos.
Lamento haberte conocido.Reincido y ahora te quiero encontrar.
Llego al bar 10 minutos despues de la hora clave (esa que delata el sistema)
Te busco entre el publico merienda.No estás.
Espero ocho horas.No llegaste.Ya no llegas.
Yo me voy casi igual que como vine.
Un poco menos vacia y mas cansada.
Me duelen los pies y si tengo suerte
quizas las converse´s azules adormezcan a este par de mal llevados.
Finalmente llego a casa.
Otra vez:Mi cama.La almohada.
Mi vida descalza.
Vos.

Des-Time

Busqué sinonimos,antonimos y homonimos,definiciones y nuevos conceptos acerca del amor,el poliamor, la monogamia,el matrimonio en las culturas de medio oriente.Lei acerca de las nuevas tendencias, esas que vienen de Europa y hasta recurri a la Cosmopolitan con consejos del tipo "Masturbe a su novio con una toalla tibia,10 PASOS para llevarlo al orgasmo".
Le pregunté a mi hermano que es bastante mas hombrecito que yo y una vez medio en un disfraz de "A mi amiga le pasó tal cosa" se lo comenté a una vecina mayor:"Usted cree que...".
Lo "googlee","youtubee" y "taringuee"y de curiosa lei todo ese libro que me recomendaste hace muchos meses con nombre aburrido:El vizconde demediado de Italo Calvino.
Escuché música ochentosa (que vos bien sabes que no me gusta) mientras subrayaba atentamente y con responsabilidad un libro de edicion limitada de los años 90 acerca de las Profesias capitalistas, el progreso de la globalización y la economia de los paises del primer mundo y bla bla bla bla bla bla bla etc´s.
Miré medio capitulo de Lost,dos peliculas de Woody Allen y aprendí Blackbird con mi guitarra y en una entusiasta fusión Bricolage/Técnica de Reciclaje trabajé duro en un perchero Retro para mi cuarto.
Juró también que hice hasta lo imposible para llorar mientras miraba THIS IS IT y que ahorré unos 20 dolares para comprarme la Mac.
Debo confesar que mi inteligencia es bastante inferior a la tuya en muchos aspectos:me hago responsable de mi ausencia de atención literaria y que al final un subrayado de ideas principales(las que necesitaba para parecerte culta a mi edad) sea una gran pagina pintada de verde fosforescente, es total culpa de mi mamá y de su mamá que yo no haya sido de tu generacion,
y lo de la mac...bueno, eso podemos arreglarlo, 5 años de Comis full time y es mia.
Y con respecto al amor hagamos como en el colegio:De politica, futbol, religión y de AMOR no se habla.
Cuando releeo cada detalle de este buscarte por el mundo real la conclusión (muy adulta de hecho) es que mis infantiles intentos por conocer cada detalle de vos derivan en una realidad aun mas sensata que todo el caminito imaginario que me habia armado para llegar adentro tuyo: Jamás voy a entenderte.